ЮМОР

Анекдоты про компы

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так
разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них
оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и
не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном
доме. ***********************************************************************************

Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr.
Почему Windоws считается многозадачной системой?
Варианты ответов:
1. Потому, что ставит много задач перед пользователями;
2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время;
3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад";
4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача". ***********************************************************************************

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!" ***********************************************************************************

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут
бестселлером из-за их надежной тормозной системы. ***********************************************************************************

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания
пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний
дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,
что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно
установлен Internet Explorer 5. ***********************************************************************************

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет. ***********************************************************************************

Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... ***********************************************************************************

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры. ***********************************************************************************

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

***********************************************************************************

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям. ***********************************************************************************

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения
их прямого предназначения. ***********************************************************************************

Из серии "Windows - основа домашней сети" ***********************************************************************************

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад! ***********************************************************************************

- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... ***********************************************************************************

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. ***********************************************************************************

На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один: - Может пива? - Без базара. Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый: - На чем мы там остановились? Прочитай... - Читай сам, я твои каракули не разбираю. ***********************************************************************************

Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

***********************************************************************************

TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".

***********************************************************************************

Windows совместима только с одним форматом - format c:\!

***********************************************************************************

А кофе на клаву тоже вирус пролил?

***********************************************************************************

Идет подготовка к зависанию компьютера.

***********************************************************************************

Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!

***********************************************************************************

Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов
под управлением Windows 95.

***********************************************************************************

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил
ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to
connect but server was full!" - подумал геймер...

***********************************************************************************

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

***********************************************************************************

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...

***********************************************************************************

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...

***********************************************************************************

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

***********************************************************************************

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

***********************************************************************************

Господи, только бы она не глюUnhandled error

***********************************************************************************

Новый Windows Кашперовский:
"Даю установку..."

***********************************************************************************

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

***********************************************************************************

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

***********************************************************************************

Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу.
Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится
реальный шанс зависнуть над пропастью.

***********************************************************************************

- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.

***********************************************************************************

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной
раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000
выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

***********************************************************************************

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Windows" какой-то...

***********************************************************************************

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

***********************************************************************************

В отдел технического обслуживания позвонила женщина, котоpая сказала,
что не может запустить свой компьютеp.
- Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит, - сказала она технику.
- Hа ножную педаль?
- Да, - ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль.
Этой педалью оказалась мыша.

***********************************************************************************

- Что означает цифра в названиях программ, изготовленных компанией Microsoft?
- Количество "глюков".

***********************************************************************************

Однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество
дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости
спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "Дык, firewall!"
и загадочно подмигивал.

***********************************************************************************

Реальный случай:
Приходит один богатый человек в комп. магазин и говорит продавцам:
- Мне, пожалуйста, самые лучшие запчасти для компа.
Покупает, привозит домой. Звонит другу компьютерщику и говорит:
- Я тут какое-то железо купил, приди посмотри куда это воткнуть можно!
***********************************************************************************

Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windows95, Windows98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На н м есть самол т с шикарными коврами, в него
все садятся, он доезжает до взл тной полосы и останавливается - это
Windows98. На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все
садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на
ходу - это Windows95.
- Дядя Вася, а что такое Unix?
- [Возмущенно] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
***********************************************************************************

Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.
***********************************************************************************

1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу:
- Билли, что делать - у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает!
- Переустановите Черномырдина!

***********************************************************************************

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

***********************************************************************************

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

***********************************************************************************

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

***********************************************************************************

На уроке информатики:
Училка: - Дети, как вы думаете что такое модем?
Петя: - Это розетка с помощью которой могут общаться два человека.

***********************************************************************************

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов,
сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...

***********************************************************************************

Stack overflow! Quckly remove the case cover!!
(Перевод: Переполнение стека! Быстро снимите крышку!)

***********************************************************************************

Если наглый контролер
Вдруг в трамвае заявляет,
Что поддельный проездной
Ты нахально предъявляешь,
Покупай нормальный принтер,
720 dpi,
И печатай сколь угодно,
И друзей своих снабди.

***********************************************************************************

Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

***********************************************************************************

Программист - это единственный человек, который может попросить
у шефа 200 долларов на память.

***********************************************************************************

- Вы работаете в ДОС или Windows?
- Нет, я работаю в милиции.

***********************************************************************************

Билл Гейтс простудился.
Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция".
- Издеваетесь, доктор?

***********************************************************************************

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.

***********************************************************************************

Windows loading... come back tomorrow...

***********************************************************************************

Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"

***********************************************************************************

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows.

***********************************************************************************

В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.
***********************************************************************************

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к
столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала
на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,
вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в
постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине
мужа.

***********************************************************************************

Жить ей оставалось не больше часа...

Купил новый коврик для мышки, - запускаю Винду, а она пишет:
- Найдено новое устройство "КОВРИК ДЛЯ МЫШКИ" - установить драйвера?

***********************************************************************************

- Что не будет тормозить из изделий Microsoft'а?
- Автомобили!

***********************************************************************************

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

***********************************************************************************

Вопрос: Чем лучше 95 Винда по сравнению с 98?
Ответ: Если 95 и зависает, то сразу; а 98-ая еще думает, зависла
она или нет...

***********************************************************************************

Приходит программер к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Но простите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками...

***********************************************************************************

Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!

***********************************************************************************

(Реальный случай) Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

***********************************************************************************

Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается
контроллер с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контроллер.
Сидя на асфальте и почесывая все еще болевший зад геймер думал:
"Kicked out from server"!

***********************************************************************************

МОЛИТВА:
Боже! Дай мне на часок исходник вселенной и хороший дебаггер!

***********************************************************************************

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

***********************************************************************************

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков?
Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива.
Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

***********************************************************************************

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы вс о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

***********************************************************************************

Mаленький индеец спpашивает y своего отца:
- Пап, а почемy мою подpyгy зовyт "Чистый pyчей" ?
- А это потомy что ее отец пpиехал из племени, котоpое живет на беpегy
огpомного pyчья.
- Пап, а почемy моего дpyга зовyт "Остpый нюх"?
- Да потомy, что его отец пpиехал из племени, котоpое yмеет находить
добычy по запахy.
- Отец, а почемy меня зовyт "Тypок"?
- Hа охоте я был сынок, когда к нам иностpанцы пpиезжали.

***********************************************************************************

Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики.
- Бомжы, - подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.

***********************************************************************************

За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталирует!

***********************************************************************************

- Папа, а что такое PCI?
- Будешь много знать, места для файла подкачки не останется!

***********************************************************************************

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее ?
- 75 копеек.

***********************************************************************************

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
-???!!! !
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

***********************************************************************************

Тут у нас один сотрудник три года назад привёз из Казани маленького питона, как домашнее животное. Питон вырос, а зверя этого он, когда уходил, в ванной закрывал. Тот ползал, жизни радовался..... Однажды он вернулся с работы - питона НЕТ! Как оказалось, змий, через канализацию, уполз с седьмого на пятый этаж, высунулся из унитаза и потыкался в зад, сидевшей на унитазе, тётке.... Кончилось это всё судом и владелец питона выплатил тётке несколько миллионов, за моральный ущерб, а тётка до сих пор заикается....

***********************************************************************************

Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...

***********************************************************************************

Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!

***********************************************************************************

А rar`чик просто открывался!

***********************************************************************************

Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!

***********************************************************************************

Магнит тебе в сумку!

***********************************************************************************

Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
Удаляйте файлы по одному - пускай она помучеется.

***********************************************************************************

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

***********************************************************************************

1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми
"до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать.
Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный
голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника,
называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все
начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников.
Ему сообщают о победе, и спрашивают:
- Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
- Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.

***********************************************************************************

Объявление:
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

***********************************************************************************

Смотрел как-то программист показательные выступления
собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"

***********************************************************************************

- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.

***********************************************************************************

Маленький мальчик пришел на сисопку,
"Linux - фигня!" - крикнул он громко.
Долго пинали мертвое тело,
никто не вступился,
ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!

***********************************************************************************

Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим
направлением. Один стоит, неизвестный фирмы "Ванзай".
Всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся, кто же производитель?
Приз-то большой.
После двухдневных соревнований объявляют победителем комп этой фирмы.
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
"Ну, хоть кто-нибудь помог бы старику!"

***********************************************************************************

Девушка можно к Вам пpисоединиться?
- Можно в pежиме слайв чеpез ком1.

***********************************************************************************

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Молодой программист ищет девушку для совместного пребывания в интернете.
Интим не предлагать!

***********************************************************************************

- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на нее пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

***********************************************************************************

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

***********************************************************************************

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

***********************************************************************************

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

***********************************************************************************

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...

***********************************************************************************

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае@али...

***********************************************************************************

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего...
- Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвёз....

***********************************************************************************

Маленький хакеp нашел ЭВМ:
Пpинтеpа нетy, но клевый модем.
Долго смеялся хакеpов дед:
"Больше никто не войдет в ИHТЕРHЕТ!"

***********************************************************************************

Новости: Мы рады собщить Вам, что в полном соответствии с законом Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.

***********************************************************************************

Жмите ОК и откидывайтесь на спинку своего мягкого кресла. Вас проведут через трудный процесс Инсталяции. Знайте же, что у каждого есть большой шанс прийти к концу этого процесса, где всех ждет спокойствие и безопасность. А теперь вы увидите самое интересное... Counter-Strike for Microsoft InstallShield!!!

***********************************************************************************

- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?

***********************************************************************************

Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.

***********************************************************************************

Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?
Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и
отдает программисту.)

***********************************************************************************

Стоят мyжчина и женщина и смотpя на многообpазие вычислительной техники, женщина изpекает пpосто кyльтовyю фpазy:
- Мне сказали, что мне нyжен Воpд, а тyт все Пентиyмы да Пентиyмы.

***********************************************************************************

Просидев двадцать лет за дисплеем, Дед столкнулся впервой с plug-and-play"ем
И сказал: "Во, дает!
Windows все узнает,
Даже то, чего я не имею!"

***********************************************************************************

Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

***********************************************************************************

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!

***********************************************************************************

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет
предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

***********************************************************************************

Разговаривают два Фидошника (1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT!
2: Да ну, ты гонишь!
1: А я на нее не подписан! ;-)

***********************************************************************************

Жил-был хакер, почти гениальный,
И с улыбкой, почти инфернальной,
Он и ночью, и утром
Все сидел за компьютером,
А потом стал совсем виртуальный.

***********************************************************************************

Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

***********************************************************************************

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого

***********************************************************************************

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его.
Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вы! вески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".

***********************************************************************************

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

***********************************************************************************

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

***********************************************************************************

Маленький ламеp в компyтеp игpал,
Кнопкy не тy он слyчайно нажал...
Ты pезyльтата смешней не найдешь:
Долго гоpел стаpый Эппл Макинтош.

***********************************************************************************

Штирлиц давно не получал писем с Родины.
"Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

***********************************************************************************

Объявление в газете:
Лечу от запора, геморроя и виндовса.
Бабка Фекла.

***********************************************************************************

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.

***********************************************************************************

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не
дохнут. Может, его водой надо поливать?

***********************************************************************************

FidoNet, InterNet... Deneg net...

***********************************************************************************

Демокpатия - это бюpокpатия, только в DEMO версии.

***********************************************************************************

CPU not found. Press any key to continue.

***********************************************************************************

Save'те разумное, доброе, вечное!

***********************************************************************************

Наc Reboot, а мы крепчаем...

***********************************************************************************

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

***********************************************************************************

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...

***********************************************************************************

Нарк приходит к врачу, тотего посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, оfигел, можа мне еще и шприцы покурить?

***********************************************************************************

Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компyтеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен неспpоста:
Пpопали кyда-то все файлы с винта...

***********************************************************************************

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

***********************************************************************************

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

***********************************************************************************

Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.

***********************************************************************************

DOS говорит Windows'95:
- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из
сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
- Я не прореагировала?! - возмущается Windows'95. А кто упал?!!!

***********************************************************************************

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки
никакая игрушка работать не будет!

***********************************************************************************

| 1 | 2 |